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什么樣的人不能深交?成年人社交中的7個潛規則

2020-11-20  鐵木君

    你好,我是鐵木君。

    小時候我們好像有很多朋友:

    每天上學放學都要一起走的;

    冒著風險都要把作業借給我看的;

    下課了一起聊球賽和動漫的...

    那時候,我們時間很多,交朋友的成本很低。

    可是我們漸漸長大,才發現朋友也分很多種。

    有些人是情感上的吸血鬼,有些人是欲望里的無底洞;原來不是每個人,都配得上我們沒心沒肺的好。

    很多我們經營了多年的關系,卻因為一件件小事走向終結。

    長大以后,我們交朋友的成本很高。

    但是,這也是每個人成長必經的過程:

    有些事知道就好,不必多說;有些人認識就好,不必深交。

    遠離那些消耗我們的人,把所剩不多的位子騰出來,給身邊更值得的人吧。

    1、不停講講講道理的人。

    想必大家都深有感觸!

    明明想傾訴的是你,卻變成了他的專場小課堂。

    他一段話還沒說完,就將你想說的話,和你想傾訴的心情,通通咽回了肚子里去。

    就像張佳瑋說的:

    幫助別人,是為別人著想;干涉別人,是為自己著想。

    不停地講道理,本質上是一種犧牲他人感受,去滿足自身的行為。

    而且它的可怕之處就在于,對方是在「為你好」,卻把我們推入了道理的冰窖。

    記得有一次,我去姨媽家里吃飯。

    那天表弟的數學卷子發下來了,考的特別好,第一次超過了95分。

    可是姨媽卻說:“這一次考的不錯。但是你要繼續保持。一次考得好,并不能代表以后。你看隔壁的小鵬,每次都90多分,你還要繼續努力啊……

    表弟就想單純地被夸一下啊。我就看著他眼中的光亮,一點一點地黯淡下去,然后低頭不說話了。

    你以為的恰到好處的道理,恰恰堵塞了對方表達當下情緒和感受的通道。

    因為傾訴的需求得不到滿足,這種不停講道理的行為,只會讓一段關系感到窒息。

    2、說話傷人,拿「我就這性格」、「我性子比較直」當擋箭牌的人。

    這類人,看似是「真性情」,實際上卻是極端自私、不在乎他人感受的人。

    明明可以有更容易讓人接受的說辭,但卻偏要露出犀利的毒舌。比如:

    不好意思,我說話直你可千萬別介意啊,你今天的妝好濃啊,臉都跟墻一樣白了哈哈哈……

    他們話里的潛臺詞是:我可以罵你,但你可別放在心上啊,罵我就不對了。

    不好意思,我很介意。

    既然你說話難聽,那你就別說了,難道你爸媽沒教你懂禮貌嗎?

    他們以為的坦誠相待,其實是自以為是;從來沒花一秒鐘考慮過聽到這些話的人,能不能接受。

    這類人普遍缺乏人與人相處的分寸感,未經允許就踏過邊界,侵犯你的私人領域和敏感禁區。

    因為學不會尊重,今天對你的選擇指手畫腳,明天甚至就會變本加厲,干涉你做別的決定。

    在人際關系中,我們不一定要做一個人人都喜歡的人,但底線是要做一個不被討厭的人。

    學會克制自己、把別人放在心上,就是我們建立良好人際關系的基礎。

    3、下意識否定別人的人。

    曾國藩曾援引《論語》,教弟子選擇朋友:

    君子常過,小人無錯。君子責己,小人責人。

    意思就是,總是指責別人的錯誤,而自己永遠正確的人,一定不是什么好人,要遠離。

    這類人總是要從言語上勝過你,眼睛里容不得沙子,也不愿意承認別人比他做的好的地方。

    跟他們在一起,你會感覺自己,像是一本行走的錯題集:

    對話1:

    -《月亮與六便士》真好看,毛姆的代表作,推薦!

    -不是的,他的代表作是《人生的枷鎖》,你一定沒看過吧?

    對話2:

    -這是什么神仙眼影,完美日記真是國貨之光!

    -你一定沒用過卡拉泡泡吧?(別問我怎么知道這么多的,新媒體小姐姐多?。?/span>

    這類人通過不斷地否定他人,來維護住自己內心的價值觀和正義感,并會試圖將自己的那一套,強加到別人身上。

    一旦他們當上了上級或領導,下面的人一定苦不堪言。

    不存在永遠正確的人,但因為標榜正確而惹人討厭的,大有人在。

    4、不停抱怨,老是在旁邊念念念的人。

    這類人大多思考方式單一。

    只能關注到眼前,糾結于一些沒有價值、雞毛蒜皮的小事。

    ”干啥啥不行,找茬第一名?!罢f的就是他們了。

    他們吐槽的內容,簡直就是《人類社會陰暗面大賞》,而對生活中美好的一面,立即雙眼失明。

    一起等車,車遲遲不來,就開始不停抱怨公交系統,抱怨今天天氣和運氣不好,讓身邊的你無話可聊,只能默默地掏出手機;

    終于坐上車了,又開始抱怨車里冷氣不夠,司機技術不好,開那么爛還比自己辛苦操勞的收入高……

    你所看到的,就是你的世界。而交上這樣的朋友,只會讓你代入他們的視角,把情緒垃圾抖落到你美味的湯里。

    更令人無語的是,他們一邊抱怨,一邊停留在這個令他討厭的環境里,不愿意踏出舒適區一步。

    因為把精力過多地用在了嘴上,導致他們行動力為0。

    信不信,即使你想疏導他們,在后面推著他走,踢他兩腳,他們都是不會動的那種。

    跟這樣的人相處,需要很強大的心理素質。(我扛不住,先舉白旗投降了)

    5、對外人一團和氣,對家人脾氣暴躁的人。

    兔子都知道不吃窩邊草,憑什么對你最好的人,卻要承擔你最糟糕的脾氣?

    而事實上,對外人百般奉承,對家人毫無耐心,這樣的人很多。

    走在路上,我們經常能聽到,上一秒”王總王總,上次的合作實在是太愉快了!“

    下一秒立即切換成“干什么???又干嘛了???”

    哦哦,八成是家里的父母或者是下屬打來的電話了。

    很多人在外面深諳為人處世之道,可是一對最熟悉的人開口,就馬上露餡。

    而正是這些容易被我們忽略的地方,越能看出一個人最真實的一面。

    我們在外面受了勞累和委屈,回到家里尋求安慰,這本無可厚非。

    但是尋求安慰和情緒補償,并不能用讓家人受傷作為代價。不該因為家人會永遠接納你,就濫用這種理所應當。

    知道把垃圾丟進垃圾桶,卻把負面情緒一次次發泄在家里。

    不高興就拿你發火,就是跟他深交的后果。

    6、不能容忍他人浪費自己時間,卻無視他人付出的人。

    有的人惜時如命。

    只可惜,這類人珍惜的是自己的時間,卻對他人的付出視而不見。

    他們在生活中很積極,卻也是隱藏最深、最可怕的。

    明明剛開了一盤游戲,卻要讓室友等他一起下去吃飯;

    可下次約好一起打球,對方肚子疼要蹲坑,他就自己先下去了,還美其名曰:我先為你占占場子。

    他們普遍缺乏人與人相處的共情感,行為處世雙標,不懂包容感恩。不僅他們的內心只裝著自己,而且對他人的錯誤容忍度很低。

    這類人大多數靠不住,當你需要拜托他什么事情的時候,他一定會推三阻四。

    還有另一個詞,可以形容他們,那就是「精致的利己主義者」。

    7、喜歡道德綁架、勸人大度的人。

    這樣的人在網上實在是太多了。每次一有熱點事件,都是他們的一次狂歡。

    他們披著正義和道德的外衣,理所當然地剝奪一部分人的呼吸權。

    大學有一次我剛用微博,在一件事下面評論了一句:可能他也有什么苦衷吧,等待后續。

    結果第二天早上就收到了很多評論和私信,各種親戚和身體器官都帶上了,弄得我都不敢上網了。

    而在生活中,他們常常偽裝成一副老好人形象。

    我來翻譯幾句他們的高頻語錄:

    “我們都是為你好”:你必須得聽我們的。

    “他這么做也是迫不得已”:你必須原諒他,然后你想躲到角落里哭隨便你。

    別人的情緒和內心感受,在他們內心的「仁義道德」面前,是沒有價值的。

    他們內心的小法庭,永遠在審判別人,卻從不審判自己。(畢竟他們是終身制大法官,惹不起惹不起)

    道德規范,從來都是拿來約束自己的。

    要求自己,可以少犯錯;要求別人,就很容易起沖突,不能跟別人友好相處。

    可是啊,總有人拿反了使用說明。

    對他人過于苛刻,對自己卻百般寬容,這類人最難改變,遠離就好。

    寫在最后

    除了親人、伴侶和自己,朋友是陪伴我們最多、影響我們最深的人。

    真正的朋友,就像水和乳可以交融;而大多數人就像水和油,被一道無形的界限永遠分開。

    我相信人的內心是有能量的,每受一次傷,能量就消耗掉一層。因此朋友的質量,遠比數量重要。

    遠離消耗我們內心能量的人,他們會讓我們原本熱烈的心慢慢變冷。

    跟那些有化學反應的朋友交往,是留住內心火種最好的辦法。

    -END-

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