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“老婆哺乳期不讓睡,他打算下藥迷奸”:警惕這樣的另一半,比出軌更可怕!

2020-11-06  一介

    網上看到一則聊天截圖,內容觸目驚心。

    深夜,一群結了婚的男人,敞開了大談特談“性”。

    談性本來無可厚非。

    但他們談論的內容卻是——如何給哺乳期的妻子下藥,來滿足自己的性需求。

     

    他們自稱“性抑郁”,想方設法與妻子同房,卻全然不顧哺乳期的妻子有多精疲力盡。

     

    更別提如果在哺乳期意外懷孕,大概率要通過流產來結束妊娠。

    在他們眼里,妻子與性愛娃娃又有什么區別?

    我知道在很多男人心里,哺乳期是一道難以跨越的難關。

    不是因為有多辛苦,而是因為沒有性。

    在某些男人看來,妻子辛苦不重要,家庭責任不重要,沒有性,那就萬萬不能。

    因此孕期和哺乳期,往往是男人出軌的最高峰。

    去年6月,相聲藝人曹云金就被曝在妻子孕期出軌,和年輕女子歡度一夜,之后還逼迫妻子離婚;

    2016年,運動員林丹被拍到與一位年輕女子開房。

    畫面極其辣眼睛,兩人一邊親熱,一邊調情。林丹不僅摟住女方腰部,還在屁股上狠狠掐了一把。

     

    這時,妻子謝杏芳還在家中待產。

    在知乎上一搜,“丈夫孕期出軌該怎么辦”的求助也數不勝數:

    難道,短短幾個月無性,真的能擊垮一段婚姻?

    是的,我們都知道婚姻中愛和性不可分離。有研究表明,夫妻間合理的房事頻率應為:

    20~30歲的夫妻,一星期3~5次;

    31~40歲的夫妻,一星期3~4次;

    41~50歲的夫妻,一星期2~3次;

    51~55歲的夫妻,一星期1~2次;

    56歲至60歲的夫妻,一星期平均1次。

    但現實哪有這么理想?

    孕期哺乳期,每個月幾天的大姨媽,甚至工作繁忙加班后的疲倦,都會讓你們進入短暫的“無性期”。

      

    換句話說,總有那么一段時間,你們根本做不了。

    而這短暫的無性期,恰恰是檢驗另一半的照妖鏡。

    一旦進入婚姻的“無性期”,你的另一半會怎么做,決定了婚姻未來的走向。

    多少甜言蜜語山盟海誓,抽離了性,便原形畢露。

    看到過一則笑話:

    “怎樣讓一個女人對你印象深刻?

    ——夸贊她,親吻她,愛她,安慰她,保護她,擁抱她,抱緊她,為她花錢,請她吃飯,傾聽她,關心她,與她站在一起,支持她,為她走遍天涯。

    怎樣讓一個男人對你印象深刻?

    ——裸體出現。帶上紅酒?!?/span>

    男人,大概就是這樣“下半身主導”的生物。

    女人不同,男人對性的渴望是赤裸裸的,毫不遮掩的。他們一生都在追逐性,渴求性。

    《律政佳人》里說“男人只需要兩樣東西:性和自己的孩子?!?/span>

    愛情,恰恰是非必需品。

    所以你會發現,很多男人草率的選擇結婚,單純是出于對性的迷戀和沖動。

     

    李敖第一次見到胡因夢的時候,為之神魂顛倒。

    那時胡因夢風華正茂,被媒體譽為最有古典美的美女。

    然而李敖與他夢中情人的婚姻,最終也只維持了四個月。之后李敖的言語中,透露出無比失望:胡因夢這樣一位大美女,不僅每天也要吃喝拉撒,而且她居然會在馬桶上作出面目猙獰的表情.....

    原來他愛的不是凡人,而是仙女,當胡因夢把性吸引力破壞了,美好幻想就破滅了,要離婚。

    由性欲而起的婚姻,來得快去得也快。

     

    杜拉斯曾說:“如果那個男人愛你,他的眼睛里就有疼惜;如果不愛,就只有欲望?!?/span>

    曾在網上看到一個故事。

    一位已婚男人在老婆孕后,冒出了出軌的念頭。

    他是這么說的:每次下班回到家之后看到穿著寬松睡衣洗碗看孩子的妻子,他就覺得疲憊與無趣。

    有一次半夜起來,他看見老婆在給孩子喂奶,胸部早就下垂得不成樣子,隱隱還能看到堆積在腹部的兩層贅肉。

    這樣的景象讓他性趣全無,瞬間就想出軌了。

    這么沒良心的話都能說得出口,又能有多愛自己的另一半?

     

    誠然,性是婚姻不可或缺的組成部分。

    但更重要的,是愛與責任。

    真正愛你的人,怎么會連短短幾個月的無性期都忍受不了?

    真正愛你的人,不只是想睡你,更想愛護你,陪伴你。

    真正愛你的人,不會因激情散去,就離你而去。

    男人因性而愛,才是很多失敗婚姻的痛點。

    一個人和你在一起可以為了性,但能和你一直走下去,一定是因為愛。

    塞林格的《破碎故事之心》有一段解釋愛的句子,非常經典:

    有人認為愛是性,是婚姻,是清晨六點的吻,是一堆孩子,也許真的是這樣,萊斯特小姐。但你知道我怎么想嗎?我覺得愛是想觸碰卻又收回手。

    愛是忍耐,更是克制。

    所以什么老婆孕期“性抑郁”的借口,聽過笑笑就算了吧。

    正如網上所說,男人出軌的理由就像海綿里的水,擠擠總是有的。

    說到底,什么需求得不到滿足,什么性抑郁,不過是千萬個出軌理由中的一個罷了。


    我非常贊同知乎上有人說的一段話:

    婚姻并不是讓你每一天都開開心心,也不能一直體會到激情和愛。

    婚姻是忍耐,承諾,守護,和責任。

    在你寂寞的時候旁邊有一個人聽著你的訖語,陪著你無所事事;

    在你空虛的時候有一個人讓你安心;

    而當你被生活打擊的時候,有一扇門依然為你敞開著。

    信陽有一位叫段榮賢的老人, 自1977年妻子突發急病癱瘓在床,他就辭去教師的工作,全身心陪伴妻子。

    那時孩子還小,除了照顧病床上的妻子孩子外,段榮賢還要兼顧10多畝地;

    為了讓妻子心情好點,段榮賢每天背著妻子到800米外的鄰居家看電視;

    41年里,很多人勸過段榮賢離婚,但每次他都斷然拒絕。

    他說:“她是我的妻子,不管變成什么樣,我都會對她負責到底?!?/span>

    臺灣著名漫畫家朱德庸說:

    高難度的愛情,是月色、詩歌、三十六萬五千朵玫瑰,加上永恒;高難度的婚姻,是賬簿、證書、三十六萬五千次爭吵,加上忍耐?!?/span>


    人的一生中,愛上一個人很容易,開啟一段幸福的婚姻卻非常艱難。

    好的婚姻絕不僅是一場肉體的交融,更是一場靈魂的修行。

    面對漫長歲月的捶打,更需要責任感的堅定支撐。

    沒有愛和責任的婚姻,也就成了一個空洞的架子,沒有絲毫的意義。

    對愛的忠貞,對責任的堅守,對底線的認知。

    才是美滿婚姻的根本所在。

    愿你也能遇到這樣的另一半,用愛與責任,與你攜手走過漫漫旅途。

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