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父親摔斷腿,兒子將他餓死:不孝子到底是如何養成的?

2020-08-31  我是錢某某

    今天和大家講講“不孝子”吧。

    木生是我們小鎮上,唯一一家喻戶曉的不孝子。

    也是一個經久不衰的反面教材。

    我們那兒,一有哪個父母寵溺孩子,旁邊就會有人說:“哎呀!這樣慣著他,你這是要把他寵成第二個木生啊?!?/strong>

    木生是個啃老蟲,再加上他母親早逝,家境清寒,根本沒女孩愿意嫁過去。

    老父親為這急的啊,又是賣田又是賣血,就差賣腎了。

    幾經折騰,到了2000年的春節,游手好閑的木生,終于娶到媳婦了。

    老父親可算樂壞了。

    但沒想到,第二年,老父親不小心把腿摔斷了。

    木生急匆匆把父親送到縣醫院。

    縣醫院的醫院說,這屬于大腿骨折,要到省級醫院手術,我這做不了。

    當天晚上,木生和他妻子半夜未眠。

    兩人在算賬。

    最后算出的結果是:治療的費用>老父親治好后還能創造的經濟價值。

    次日,木生把父親運回了家,并安置到一破磚瓦房的蔑竹床上。

    老父親才60歲,身體其他機能都是好的,只是腿斷了,下不了床。

    木生也是夠狠心。

    任父親在那呼天喊地,可他寧是連個止痛藥都舍不得買。

    他也不直接餓死父親。

    每到飯點,木生就從自家端上一碗白粥,送到老父親床邊,然后,不留一句話,轉身就走。

    聽村民們說,木生父親那個苦啊,叫天天不靈叫地地不應,地獄都怕比不得喲!

    半年后,老父親終于咽氣了。

    那一天,木生笑得很開心,他把那張爬滿蛆蟲蔑竹床燒了,他還說,他終于可以拆掉建新房子啦。

    說木生是喪心病狂,這絕不為過。

    可萬事皆有因果。

    單看不孝子們的行為,個個都足以惹得人神共憤。

    可是,當我們去反觀他整個成長鏈,看他如何從呱呱墜地,演變成一個萬人唾棄的不孝子時,或許,我們就會少一點憤怒,多一點對教育的思考。

    不孝子的形成,都是教育走極端后的苦果。

    一個極端是:拒絕孩子經由挫折而成長。

    木生的父母就是這樣。

    因為是老來得子,所以對孩子尤其寵溺。

    這樣的父母,在外人看來,他非常愛孩子,甚至還有點偉大和無私的味道。

    但真相是什么?

    父母愛的是另一個“自己”。

    父母內心有一個貧瘠、缺愛的小孩,因此,他把這投射到了孩子身上。

    孩子玩具掉了,他本可以自己撿起來,但父母非得多此一舉。

    看見好吃的,好玩的,就忍不住買一堆回去,但ta可曾想:孩子喜歡哪一種口味?或者,孩子又真的需要嗎?

    沒有。

    父母心里那個小孩太可憐了,TA不想再讓它再受半點委屈,她只想不斷地滿足它,寵溺它。

    可拜托,它和他,是兩個人??!

    你“內在小孩”匱乏,那是你的問題。

    現實中的小孩,他會成長,會經受分離和挫折,會擁有自己的獨立意識。

    遺憾在于,父母無法接受這一點。

    TA會剝奪孩子經受挫折而成長的權利,刻意把他培養成一個“巨嬰”。

    這樣一來,父母潛意識會想:偶也,你就能永遠當媽媽的寶寶了。

    這跟不孝有什么邏輯嗎?

    有的。

    我們大人常有個錯誤思維——孩子還小,他不懂。

    其實孩子比誰都敏感。

    尤其是自己的真實需求,沒有被父母看見。

    比如孩子明明可以自己吃飯,但媽媽就要堅持喂飯。

    這時,孩子會感到媽媽在強加一些東西過來,仿如一種無形的捆綁。

    這些“不能自由成長而激發出來的憤怒”,會如滴水般,漸漸隱藏在孩子的潛意識里。

    多年后,孩子終于長大了。

    可他抗挫折能力弱啊。

    成人世界如此殘酷,他只好又回到媽媽懷里,可這時,媽媽已經沒有能力再滿足他了。

    于是“巨嬰”潛意識里憤怒噴涌而出:靠!沒有能力養我一輩子,你干嘛不讓我成長?都怪你!都怪你!都怪你!

    所謂不孝,所謂逆子,也就是這種憤怒使然下的結果。

    另一個極端,就是虐待與控制。

    這一般有兩個版本。

    壓抑點的版本呢,就是吳母和吳謝宇的關系。

    吳謝宇從出生那一刻起,媽媽就不斷給他建筑欲望的囚籠。

    你必須拿第一,你必須有禮貌,你必須要自律······

    你不能早戀,你不能玩游戲,你不能吃零食······

    同時,吳母還抹殺他的自由意志。

    小到幾點睡覺,大到考大學、結婚,吳謝宇全都得看媽媽臉色。

    不必問,他肯定是壓抑的。

    既壓抑了自我的欲望,也壓抑了對控制者的仇恨。

    這樣的孩子,若一生都沒有自我覺醒,他會很痛苦,但形象會一直很正面,很“孝順”。

    而一旦覺醒,被壓抑多年的情緒,瞬間傾瀉——孝與不孝,也就一念之間。

    激烈點的版本呢,那就是《狗十三》里的李父和李玩。

    李玩缺愛時,父親不知身在何處。

    李玩一旦違背其意愿,父親就出現了。

    “讓你不聽話,看我不好好收拾你!”

    打完之后,李父還滿臉正經說:“爸打你,是因為愛你那!”

    更恐怖點的,那就是《何以為家》里贊恩和其父母。

    父親冷血,母親暴戾。

    虐待、暴力,無處不在。

    正因如此,電影開頭便是:“我要起訴我的父母,因為他們生下了我?!?/strong>

    這事要擱咱們這,這逆天了都,父母生了你你不感激,你還告他?活活一個不孝子??!

    所以,一切都是有源頭的。

    一切看似不可思議的憤怒和仇恨,都有其背后形成的邏輯。

    當然,這不是將某些惡行合理化,更不是替木生這種人渣進行邏輯辯護。

    而是,唯有先了解不幸是如何形成,我們才能避開不幸。

    教育是一個很大的話題。

    它不是一篇文章就能講透的。

    它需要環境,需要經濟,需要大人心智成熟,需要關系和諧,也需要父母在不斷覺知、不斷學習下的自我提升。

    如果非要用一句話來總結的話,那就是——父母的自我反思。

    有些父母的確認知有限。

    有些父母的童年也確實凄慘,以至于對待自己孩子時,總是不可避免的投射給孩子。

    但是,如果一個父母能時時刻刻做到自我反思,自我檢討,那孩子肯定委屈不到哪去。

    孩子不覺委屈,能感覺到愛與自由,那孝心自然不會差。

    所以呢,孝子不是寵溺出來的。

    孝子也不是棍棒里出來的。

    孝子是理解,是看見,是父母自我反思后的覺悟:噢!寶貝,原來你需要的是這種愛。

    然后如其所愿,互相陪伴,互相滋養。


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