前幾天寫了篇文《我拉黑了一個3年的老朋友，因為他說我自私》。

其中一個留言讓我印象深刻。

其實后臺有很多這樣類似的留言。

家人口口聲聲“為你好”，但從沒在乎你真正的感受。

朋友口口聲聲“為你好”，但說得卻盡是些刺耳、打擊的話。

你說他壞，可他一臉坦誠，說得也在理，好像還看不出什么壞得用意和動機。

但是，就是讓人感覺不舒服。

這時仿佛就陷入一個困境，反駁他怕傷了感情，順從他的“好意”又委屈了自己。

那問題來了。

這些要命的“為你好”，究竟是什么心理？真是由衷地為你著想嗎？

分析之前，講一個我經歷過的小事。

春節那會，我無意間說了句：“今年努力存點錢，看能不能在廣東交個首付?！?/span>

一姑姑聽后，撇了撇嘴：“廣東房子起碼上百萬，你怎么買得起？”

“貸款啊，三十年，月供五六千?！?/span>

“你就是看了幾本書不知道自己是誰，跑那么遠買房干嘛，你還不是農村人？就你和別人不一樣？”

我臉色沉下來，還不及開口，姑姑繼續說：“不中聽也是為你好，樂平縣就四五千一平，劃算的很！你也老大不小，留點錢娶老婆，早點讓你媽抱孫子……”

稍有留心后，我就發現這是姑姑固有的一種對話模式：先打壓對方能力，抹殺美好期望的可能，然后再發表意見。

因為她兒子之前想貸款買車，她也這樣說：“就你一月三千還貸款買車，你拿什么還？別嫌媽啰嗦，這也是為你考慮……”

真應了那句話，說的人舒服，聽的人遭罪。

如果你扒開她腦袋問，你真“為他好”嗎？

她肯定摸著良心說：我侄子，我兒子，我能不為他考慮嗎？

但真相是，她潛意識里堆滿里自卑和恐懼。

我們知道，某種能量積累多了，必須要把它投射出去，心里才能舒服點。

怎樣投射呢？

打壓你，控制你，然后否定你：你是農村人！你月薪3000！大城市你進得了嗎？！

把你拉到比她更自卑，更恐懼的境地后，她就實現了負能量投射。

難怪有心理學家斷言：一個人做一件事，實際上達成了什么效果，就是他潛意識里的真實目的。

我們來個小總結。

為你好，這句話有可能真的，也有可能假的。

但是，你受到的心理傷害，是真真實實的，而且，對方還是故意為之——TA潛意識里的目的。

在此，我要引用李雪分享過的一個事。

李雪業余喜歡服裝設計，經常在微博里曬圖。

但有時會聽到一些不友好的評論。

“你服裝設計真的不行，還是搞你的心理學去吧?！?/span>

“你這人看起來戾氣很重啊?！?/span>

諸如此類，說不上污言穢語，但就是令人感覺很不舒服。

李雪準備把這些人統統拉黑。

但她意識里跳出念頭：難道我李雪只能接受好評不能接受差評？這樣我是不是顯得太狹隘，無法接受不同意見？

但想一會兒，她還是把這些人拉黑了。

一個原因是，她想尊重自己感受。

但更重要的原因是，李雪悟出道理：真誠交流帶來的不同聲音才有價值，但是，真誠交流的人，不會這樣陰陽怪氣地說話，不會以否定的口吻，教你做人做事——對于這種人，拉黑他，就是對自己的慈悲，也是愛自己的方式。

精力是有限的，好心情就更是。

不要把它浪費在帶刺兒的評價上，清除它，消滅它，只有這樣，你才有余力去接納真正有價值的關系和評價——那些建立在平等之上的交流。

這看似有點狹隘，但真讓人心底暢快。

我就這么做的。

對于那些明顯沒好意的人，你第一次說我不行，我忍，第二次說我差，我忍，第三次，黑名單見。

看文章留言也是。

我發現，不管我寫什么，總有人會在后臺惡劣批評我。

說實話，我基本都無視這些人。

實在看不慣，就拉黑他，或杠回去。

很簡單，我自知水平不行，但你要想真給我建議，咱起碼得建立一個平等、尊重的溝通方式不是？

如果你溝通模式是這樣：卓絕，我有個建議XXX，不知你怎么看？

你說，我能不采納嗎？我感謝還來不及呢！

可你上來就是：寫得什么狗屎一樣文章，就你這水平……我得有多好的脾氣，才聽得進去這種評價？

當然，還有一種棘手情況。

那就是關系已經較深，對方好像是真為你好，而你不忍心撕破臉。

比如朋友同事，甚至親戚長輩。

按這兩個來。

一，強調自己感受，千萬別憋著。

舉個例子。

你閨蜜說：“你這人啊，就小氣了點，別介意，我也為你好才這么直接?！?/span>

就在那個當下，很嚴肅地告訴她：“我很介意，這句話讓我感到很不舒服，希望你以后不要這么直接?！?/strong>

如果一時拉不下臉，沒關系，事后發個信息給她。

切記，千萬別憋著，不然人家還以為你很感激她呢。

二，把界限拉得再清晰一點。

上面一套，對于固執的人可能還不管用。

就拿我姑姑來說吧。

如果她再評價我在廣東買房是很傻的行為，那我就會說：停，打住，這是我的事。

一次不行，就兩次，三次。

就一句話：打住，這是我的事，請你不要評價！

如果這都不管用，那請你離TA遠點兒。

不管TA嘴里的“為你好”說得多么義正嚴辭，多么冠冕堂皇，那都不過是把刀子撒上美麗的毒藥，然后再插進你敏感的心。

這種不愿意向內審視自己的人，不可交。

他會把殺人當替天行道，就像他會把投射負能量，誤當成“為你好”。

因此，拒絕，你無需愧疚。

遠離，也算一種睿智——不然，你還真想成為他負能量接盤俠？